⁃ Du sollst die Tanne in deinem Vorgarten so stark beleuchten, dass ein Flugzeug darauf zusteuert
⁃ Du sollst die Preisschilder auf den Geschenken durch teurere Preisschilder ersetzen
⁃ Du sollst keine Geschenke an der Tankstelle kaufen
⁃ Du sollst die Pakete, die du für den Nachbarn angenommen hast, nicht verschenken
⁃ Du sollst deinem Partner was schenken, auch wenn ihr ausgemacht habt, euch diesmal wirklich und ganz sicher – also echt jetzt – nichts zu schenken
⁃ Du sollst alle Computerprobleme deiner Eltern beheben
⁃ Du sollst bei der Kindergartenaufführung ausrasten, auch wenn dein Kind nur einen Baum spielt
⁃ Du sollst beim Geigenspiel deiner Nichten applaudieren, als hätten sie Schuberts 8. Sinfonie vollendet
⁃ Du sollst den neuen Stecher deiner Grosscousine behandeln, wie deinen Bruder
⁃ Du sollst unangenehme Themen meiden, insbesondere das Toupet deines Grossonkels, die Hühneraugen deiner Tante, die verkohlte Weihnachtsgans, die Tatsache, dass Michael jetzt Michaela heisst und alles aus deinem Leben
⁃ Du sollst den Weihnachtsbaum loben, auch wenn immer noch die missratene Salzteigdekoration aus deinem Werkunterricht dran hängt und der Baum blinkt wie das Doll House kurz vor der Sperrstunde
⁃ Du sollst das Keksrezept deiner Urgroßmutter ehren und nicht den ganzen Plätzchenteig essen, bevor er in den Ofen kommt
⁃ Du sollst die eingemachten Orangen deiner Urgrosstante essen, auch wenn sie älter sind als deine Urgrosstante
⁃ Du sollst nur so viel Weihnachtsgans essen, wie du mit Gewalt rein bekommst
⁃ Du sollst die alten Umstandshosen deiner Mutter nicht ausleiern und die Rückbildungsgymnastik nach den Feiertagen nicht vergessen
⁃ Du sollst spätestens im März wieder in die Duschkabine passen
Erschienen in der LIEWO am 13.12.2019
Stadt. Land. Stuss. 